Qui sait, la jeunesse, la vraie jeunesse, la jeunesse intérieure se mesure peut être à la faculté d’émerveillement devant ces flocons tourbillonnants?..

Avec tout ça, ce n’est pas demain la veille que les Fennecs reprendront le dur chemin du labeur, du jusqu’au boutisme et de la générosité qui les ont caractérisés ces dernières années.
La plupart se prélassent au fond de fauteuils club, un scotch (avec une larme d’eau minérale siouplait) dans la main, un bon bouquin dans l’autre, les pieds enfoncés dans un tapis moelleux avec pour horizon la complicité épatante d’un feu de cheminée ronflant. Là ils s’exaltent devant le sacrifice spartiate, ils traversent les océans à bord du Spirit of St Louis, ils cheminent sur les sentiers de Sibérie en compagnie de Charlotte et de son petit fils et ils traquent Moby Dick (ou Trotsky tremblant) de par les vastes étendues de ce monde.

Certains esprits d’observation pourrait y voir là une description sommaire de la Maison du bois, et parce que mon plaisir est votre plaisir, j’ajouterais que le silence crépitant du salon est troublé de temps à autre par des cris extatiques arrachés à des gorges féminines en écho aux détonations mordantes et espacées d’une carabine.

Les leçons du passé sont venues apporter comme une patine à leurs actions quotidiennes, et si l’esprit Fennec ne mourra jamais, ses membres ont pris conscience qu’ils passeraient eux de l’autre côté de l’arche. Loin de sombrer dans la mélancolie et le défaitisme, ils relèvent le col avec morgue (au sens figuré faut pas déconner quand même), farfouillent un court instant dans leur chevelure plus ou moins fournie, et repartent à l’assaut la fleur au fusil et le sourire aux lèvres.

Autrefois vilipendés, les voici maintenant appréciés et même encouragés. Un peu comme s’ils faisaient maintenant partie du folklore régional et qu’après tout, « ils ne sont pas si mauvais garçons; ils se sont assagis… »
Les clichés sont dépassés et les clivages ne demandent qu’à être résorbés.

On sait où nous a menés et où nous mène encore la philosophie des Lumières. Ne prenez pas les vessies pour des lanternes, ne prenez pas pour de la faiblesse ce qui n’est que bonté désintéressée. L’homme n’est pas bon par nature et ce n’est pas la société qui le corrompt. A remplacer, le cas échéant, homme par paroissien, et société par Fennec.
Nous ne renions pas nos excès du passé. Ils font ce que nous sommes. Nous aurions pu faire mieux, nous aurions pu faire pire. Nous avons combattu la part d’ombre qui est au sein des fils de lumière et nous la combattons toujours.

Il est cependant hors de question de manger dans la bain de ceux qui nous ont honnis. Jamais nous ne ferons nôtre l’adage « Baise la main que tu ne peux couper. »
Et si nous sommes prêts à oublier les divergences du passé, il est par contre impossible de s’abaisser (oui pour ceux qui l’ignoreraient encore, le Fennec est fier) devant ceux qui nous trainèrent dans la boue et qui ne firent jamais amende honorable de leur jugement à l’emporte pièce.

Si par moments, notre identité s’estompe, tel le chemin qui disparaît sous le blizzard, arrêtons nous un instant, mesurons le chemin parcouru, d’où nous venons, et notre destinée nous apparaitra avec plus de vigueur encore.

Que certains choix ne viennent pas briser ce que le temps lui ne saura faire vaciller.

03h12 – Vianney Foutriquet vient d’arrêter le temps pendant son sommeil.
03h13 – L’écoulement du temps reprend, mais pendant cette durée, c’est autant de miséreux, de malades, de combattants, de nécessiteux qui auront été épargnés.
07h40 – Le réveil sonne – Foutriquet le repousse de dix minutes.
07h50 – Le réveil sonne – Foutriquet le repousse de dix minutes.
08h00 – Le réveil sonne – Foutriquet le repousse de dix minutes.
08h10 – Le réveil sonne – Foutriquet l’arrête en restant sur ses appuis, la tête collée à l’oreiller.
08h11 – Écoeuré, le réveil court-circuite.

09h00 – Foutriquet prend son petit-déjeuner, plonge les deux poings dans le paquet de céréales, enlève rapidement le oufball offert en cadeau pour le dégager avec précision dans la chambre de son fils de l’autre coté de la maison.
09h04 – Le grille-pain éjecte violemment une tranche de pain par surprise – Elle atterrit dans l’assiette de Foutriquet, resté calé dans sa chaise.
09h59 – Foutriquet arrive en vélo au centre d’entrainement et bloque l’entrée du parking.
10h30 – Début de l’échauffement.
11h00 – Une séance de tir est programmée.
11h01 – Johninho, Carca, Pal’, Le tabouret et Cancrelas appellent le kiné et sont dispensés.
11h02 – Il ne reste que Keul et Louis pour participer à la séance de tir. Keul s’élance. Pénalité: trois points.
11h03 – Louis reçoit un SMS « Louss’, di ke T blessé ». Louis n’étant pas blessé et tenant à montrer ses qualités, s’élance et tire. Foutriquet l’arrête pendant qu’il remonte sa chaussette.
11h10 – Pied droit, ça ne rentre pas, Louis essaye du pied gauche.
11h15 – Pied gauche, ça ne marche pas non plus.
11h20 – Louis essaye au point de penalty.
11h21 – Finalement, Louis essaye cinq mètres devant le point de penalty.
11h22 – Louis pleure.
12h00 – Douche après l’entraînement. Seb fait tomber le gel douche en voulant en déposer sur sa brosse à dents, et juste avant que Joninho ne marche dessus, Foutriquet plonge et l’enlève prestement.
12h01 – Johninho continue son chemin en regardant Foutriquet, se cogne au lavabo, et se blesse au genou.
12h30 – Déjeuner collectif. Ptit Seb et Louis font table à part et se partagent un paquet de Pepito.
12h43 – Cancrelas essaye de blaguer et commence d’envoyer des olives sur ses camarades. Foutriquet les arrête.
12h43 – Cancrelas essaye toujours de blaguer et commence d’envoyer des petits pois sur ses camarades. Foutriquet les arrête.
12h57 – Cancrelas louche dangereusement sur les bières. D’un regard ferme, Foutriquet l’arrête.

13h30 – Sieste. Vianney Foutriquet ferme les yeux . Carca, Pal’, Le tabouret , Pin’s, Didier et Cancrelas sortent en douce de la salle de repos pour faire une séance de tirs avec Ptit Seb.
14h25 – Seul face au but vide, Pal’ déclenche une frappe surpuissante. Dans son lit, Foutriquet se retourne. Le poteau repousse le ballon. Carca tente de reprendre. Foutriquet baille. Air ball …
14h30 – Foutriquet se réveille et jaillit sur ses pantoufles, placées à la limite du hors-jeu, dans le dos de Cyril encore endormi. Plus loin, Keul se plaint du manque de couvertures.

17h00 – Foutriquet participe à sa deuxième séance d’entraînement de la journée, réservée aux gardiens. Keul s’installe au volant d’un car lance-roquettes spécialement tuné et le règle pour l’expédition de vingt ballons par minute.
17h32 – Pause. Une mer de ballons s’étend tout autour des cages inviolées de Foutriquet. Une goutte de sueur finit par se former sur sa tempe et menace de couler dans son oeil droit. Il l’expédie au-dessus de sa barre d’une claquette de la paupière.
17h35 – Keul relance la machine au moment où, envoyé par ses coéquipiers, Louis, revêtu de collants à motif jacquard, traverse le champ de tir en déclamant des poèmes, un luth accroché dans le dos. Imperturbable, Foutriquet stoppe une fois de plus tous les ballons ainsi que les dents de Louis.

18h31 – Foutriquet prend une nouvelle douche et se concentre pour ne pas arrêter les gouttes.
18h44 – Réunis par un sponsor, Foutriquet et le gardien champion olympique de hand-ball Thierry Omeyer sympathisent au cours d’une séance photo.
19h36 – Les deux portiers décident d’aller sceller leur nouvelle amitié autour d’un verre, au bar du coin. Avisant un baby-foot, ils se lancent dans une partie.
20h13 – Toujours 0-0.
21h27 – Toujours 0-0.
22h36 – Toujours 0-0. Les deux hommes décident d’un commun accord d’arrêter la partie, la balle de liège n’ayant plus la taille que d’une cacahuète.

22h45 – Foutriquet rentre chez lui, car Thérèse l’attends.
23h02 – De retour à son domicile, Foutriquet reçoit un coup de fil de son agent, qui lui propose une campagne publicitaire pour Bilto magazine, intitulée « Le tiercé quarté, c’est Foutriquet ». Le gardien international l’arrête puis intercepte un double appel.
23h00 – Foutriquet envoie un sms à Louis : « Si tu reviens, j’arrête d’arrêter tout ».
23h16 – Voyant le sommeil encore loin de sa surface de réparation, Foutriquet plonge vers ses étagères et en ressort une sélection de ses films préférés – La Forteresse noire, The Wall et L’Impasse.

D’inspiration trendy-tradi, le prêt à porter Fennec entend réconcilier Conciliaire et Tradi de souche, mères au foyer et donzelles échevelées, prestance le-vesque et rondeur MacDonaldienne, barbe rousse et cheveux de jais…

Si vous voulez être dans le vent en adoptant la rock attraditude, les articles issus de cette collection sont incontournables pour votre garde-robe. Présenté en ouverture de gamme, un tee-shirt deux coloris dérivé du style I love NY vous permettra d’afficher un look à la fois chic et décontracté. Cette pièce se mariera parfaitement avec le pantalon de velours effet cuir proposé dans la même collection.

Enfin pour combler les amoureux transis des robes à fleurs, la collection vous propose également une suggestion très riche de cravates et de cravates.

N’hésitez plus, jetez vous à corps perdu, Faîtes votre mue, vous ne serez point déçus!

Série limitée.

SURSUM

CORDA

MARCEL

VAINCRA

© Copyright -FENNECS – 1001-2010

Être Fennec, c’est une gloire, un honneur recherché par beaucoup.

Mais comme dirait l’oncle Ben « De grands pouvoir impliquent de grandes responsabilités, Peter. » Derrière les honneurs, la séparation du commun des mortels, le poids social, se cachent devoirs d’exemple, engagement et sorties dans le monde (faut de tout pour en faire un).
Tout récemment, un néo-Fennec vient de manquer grandement à ces trois règles.

1. Évènement: Mariage du Kiki et de la Frisée.
   Statut:          Absent.
   Excuse:        Baptême (…)
2. Évènement: Match à Rennes vs MJ-CF.
   Statut:          Absent.
   Excuse:        Néant.
3. Évènement: Soirée Pas Roissien à la Turbe.
   Statut:          Absent.
   Excuse:        Possible A/R sur Marseille pour aller voir Sirkis.

Sufficit.

En conséquence de quoi (sic), nous, Très Hautes Instances Fenneques (THIF), adressons au sieur Pastoureau, plus connu sous le sobriquet Dadou (clic clic!), un bien mérité Cancrelas d’Airain de Première Classe, en espérant qu’il puisse à travers cette sanction, tirer les leçons de ses erreurs, comprendre que la vie n’est pas qu’un terrain de chasse, une aire de jeux, où l’on peut s’ébattre sans prendre conscience de ses engagements.

Comme le disait encore il y a peu le vénérable Père Barouin, être Fennec, c’est prendre l’engagement de la maturité au jour le jour. La réponse à la question «Quid fecisti ?» (Gn 4, 10) suppose donc le détour par l’ intériorité du sujet agent.

En effet l’acte Fennec n’est pas une sorte de cascade de dominos où la volonté de l’agent ne serait qu’ une «chiquenaude initiale» — pour reprendre à Pascal l’élégante expression que son ironie lui avait suggérée à l’encontre de Descartes. Le choix informe, innerve l’acte, ne se contentant pas de demeurer dans l’antichambre de l’agir, mais en constituant l’âme. L’acte Fennec n’est pas la somme d’une intention et d’un processus mécanique que l’on pourrait réellement distinguer: il est intrinsèquement intentionnel, la distinction entre une dimension physique et une dimension morale de l’agir relevant simplement de l’abstraction.
L’objet étant « raisonnablement choisi par la volonté délibérée », il est le fruit d’une constitution active de la part de la raison pratique du sujet agent, «Aliquid per rationem constitutum ».

Donc, Aliquid, Dadou, Aliquid!

Et fissa, fissa!