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Un jour, notre Foutriquet Bondissant nous montrera la voie !
03h12 – Vianney Foutriquet vient d’arrêter le temps pendant son sommeil.
03h13 – L’écoulement du temps reprend, mais pendant cette durée, c’est autant de miséreux, de malades, de combattants, de nécessiteux qui auront été épargnés.
07h40 – Le réveil sonne – Foutriquet le repousse de dix minutes.
07h50 – Le réveil sonne – Foutriquet le repousse de dix minutes.
08h00 – Le réveil sonne – Foutriquet le repousse de dix minutes.
08h10 – Le réveil sonne – Foutriquet l’arrête en restant sur ses appuis, la tête collée à l’oreiller.
08h11 – Écoeuré, le réveil court-circuite.
09h00 – Foutriquet prend son petit-déjeuner, plonge les deux poings dans le paquet de céréales, enlève rapidement le oufball offert en cadeau pour le dégager avec précision dans la chambre de son fils de l’autre coté de la maison.
09h04 – Le grille-pain éjecte violemment une tranche de pain par surprise – Elle atterrit dans l’assiette de Foutriquet, resté calé dans sa chaise.
09h59 – Foutriquet arrive en vélo au centre d’entrainement et bloque l’entrée du parking.
10h30 – Début de l’échauffement.
11h00 – Une séance de tir est programmée.
11h01 – Johninho, Carca, Pal’, Le tabouret et Cancrelas appellent le kiné et sont dispensés.
11h02 – Il ne reste que Keul et Louis pour participer à la séance de tir. Keul s’élance. Pénalité: trois points.
11h03 – Louis reçoit un SMS « Louss’, di ke T blessé ». Louis n’étant pas blessé et tenant à montrer ses qualités, s’élance et tire. Foutriquet l’arrête pendant qu’il remonte sa chaussette.
11h10 – Pied droit, ça ne rentre pas, Louis essaye du pied gauche.
11h15 – Pied gauche, ça ne marche pas non plus.
11h20 – Louis essaye au point de penalty.
11h21 – Finalement, Louis essaye cinq mètres devant le point de penalty.
11h22 – Louis pleure.
12h00 – Douche après l’entraînement. Seb fait tomber le gel douche en voulant en déposer sur sa brosse à dents, et juste avant que Joninho ne marche dessus, Foutriquet plonge et l’enlève prestement.
12h01 – Johninho continue son chemin en regardant Foutriquet, se cogne au lavabo, et se blesse au genou.
12h30 – Déjeuner collectif. Ptit Seb et Louis font table à part et se partagent un paquet de Pepito.
12h43 – Cancrelas essaye de blaguer et commence d’envoyer des olives sur ses camarades. Foutriquet les arrête.
12h43 – Cancrelas essaye toujours de blaguer et commence d’envoyer des petits pois sur ses camarades. Foutriquet les arrête.
12h57 – Cancrelas louche dangereusement sur les bières. D’un regard ferme, Foutriquet l’arrête.
13h30 – Sieste. Vianney Foutriquet ferme les yeux . Carca, Pal’, Le tabouret , Pin’s, Didier et Cancrelas sortent en douce de la salle de repos pour faire une séance de tirs avec Ptit Seb.
14h25 – Seul face au but vide, Pal’ déclenche une frappe surpuissante. Dans son lit, Foutriquet se retourne. Le poteau repousse le ballon. Carca tente de reprendre. Foutriquet baille. Air ball …
14h30 – Foutriquet se réveille et jaillit sur ses pantoufles, placées à la limite du hors-jeu, dans le dos de Cyril encore endormi. Plus loin, Keul se plaint du manque de couvertures.
17h00 – Foutriquet participe à sa deuxième séance d’entraînement de la journée, réservée aux gardiens. Keul s’installe au volant d’un car lance-roquettes spécialement tuné et le règle pour l’expédition de vingt ballons par minute.
17h32 – Pause. Une mer de ballons s’étend tout autour des cages inviolées de Foutriquet. Une goutte de sueur finit par se former sur sa tempe et menace de couler dans son oeil droit. Il l’expédie au-dessus de sa barre d’une claquette de la paupière.
17h35 – Keul relance la machine au moment où, envoyé par ses coéquipiers, Louis, revêtu de collants à motif jacquard, traverse le champ de tir en déclamant des poèmes, un luth accroché dans le dos. Imperturbable, Foutriquet stoppe une fois de plus tous les ballons ainsi que les dents de Louis.
18h31 – Foutriquet prend une nouvelle douche et se concentre pour ne pas arrêter les gouttes.
18h44 – Réunis par un sponsor, Foutriquet et le gardien champion olympique de hand-ball Thierry Omeyer sympathisent au cours d’une séance photo.
19h36 – Les deux portiers décident d’aller sceller leur nouvelle amitié autour d’un verre, au bar du coin. Avisant un baby-foot, ils se lancent dans une partie.
20h13 – Toujours 0-0.
21h27 – Toujours 0-0.
22h36 – Toujours 0-0. Les deux hommes décident d’un commun accord d’arrêter la partie, la balle de liège n’ayant plus la taille que d’une cacahuète.
22h45 – Foutriquet rentre chez lui, car Thérèse l’attends.
23h02 – De retour à son domicile, Foutriquet reçoit un coup de fil de son agent, qui lui propose une campagne publicitaire pour Bilto magazine, intitulée « Le tiercé quarté, c’est Foutriquet ». Le gardien international l’arrête puis intercepte un double appel.
23h00 – Foutriquet envoie un sms à Louis : « Si tu reviens, j’arrête d’arrêter tout ».
23h16 – Voyant le sommeil encore loin de sa surface de réparation, Foutriquet plonge vers ses étagères et en ressort une sélection de ses films préférés – La Forteresse noire, The Wall et L’Impasse.
Après le succès de la collection automne/hiver 2009, les Fennecs remettent le couvert pour cette édition automne/hiver 2010.
D’inspiration trendy-tradi, le prêt à porter Fennec entend réconcilier Conciliaire et Tradi de souche, mères au foyer et donzelles échevelées, prestance le-vesque et rondeur MacDonaldienne, barbe rousse et cheveux de jais…
Si vous voulez être dans le vent en adoptant la rock attraditude, les articles issus de cette collection sont incontournables pour votre garde-robe. Présenté en ouverture de gamme, un tee-shirt deux coloris dérivé du style I love NY vous permettra d’afficher un look à la fois chic et décontracté. Cette pièce se mariera parfaitement avec le pantalon de velours effet cuir proposé dans la même collection.
Enfin pour combler les amoureux transis des robes à fleurs, la collection vous propose également une suggestion très riche de cravates et de cravates.
N’hésitez plus, jetez vous à corps perdu, Faîtes votre mue, vous ne serez point déçus!
Série limitée.
SURSUM
CORDA
MARCEL
VAINCRA
© Copyright -FENNECS – 1001-2010
Chaque année devait être la bonne ! Toujours une raison ou un évènement : nouveaux maillots, recrue fantastique, forme physique exceptionnelle, vingtième tournoi… Et puis chaque année c’est la déception !!!
Alors sans vouloir souligner un quelconque évènement rappelons nous juste que ces années sont sans doute les dernières avant le déclin !!! Profitons de l’amitié simplement et jouons pour le plaisir (comme avant !).
L’heure fatidique a enfin sonné. Les derniers récalcitrants s’en sont retournés, la démarche pesant et le regard absent, dégommant nonchalamment d’un brodequin usé les marrons jonchant la chaussée. Les ondées se multiplient alors que les jupes disparaissent. Triste saison que l’automne…
Oui mais NoN!
C’est aussi le retour des affaires sérieuses, match de rentrée, fair play et ptit rosé sous la caresse d’un soleil indolent.
Direction le MJ Bretagne, finaliste à Paris, gros client au jeu solide et solidaire.
L’occasion de savourer le chemin parcouru et de retâter la baballe après une looooooooooongue trêve estivale.
This is madness de reprendre sans préparation… Non non this is Fennec mon bon monsieur.
Suite à la demande générale d’au moins deux personnes, j’ai décidé de décrire ici mes impressions de la paroisse de Vienne. En effet, il est bon de pouvoir comparer entre les différentes paroisses de par le monde, afin de pouvoir juger de l’évolution des nôtres.
Ayant reçu l’adresse où je devais me rendre pour pouvoir assister à la messe dominicale, je m’y rendis bien à l’heure. Heureusement, d’ailleurs, car la chapelle est loin d’être visible, étant au fond d’une cour. On y pénètre par un tunnel sous un bâtiment. A l’autre bout de ce tunnel se trouve un hangar, comme il se doit, aménagé en chapelle, avec un toit qui n’est pas tout à fait étanche. Jusque là donc, tout va bien, l’étranger n’est pas dépaysé.
Mais, mes amis, là où la chose se corse, c’est lorsqu’on entre dans la chapelle. Il faut quand même le dire, il se trouve dans cette paroisse une collection de paroissiens 
parmi les paroissiens, du genre de ceux qu’on ne voit qu’une fois par an au fameux rassemblement de paroissiens itinérants, le Pèlerinage de Chartres. Il y a le vieux barbu tout de blanc vêtu, qui délaissant les bancs pourtant confortables, préfère s’agenouiller au fond, en plein milieu du passage. Il y a la vielle dame, avec ses cinq livres de messe dans un sac plastique. Il y a les vieux messieurs, habillés en costume traditionnel. Il y a évidemment la jeune fille timide que l’on connait tous. Il y a surtout son alter égo masculin, l’homme de 30 ans, tout de gris vêtu (sauf les chaussettes blanches et les chaussures noires, bien visibles sous son pantalon trop court, et sa chemise blanche sur laquelle pas un seul bouton ne reste ouvert).
Et puis, comment parler d’une paroisse sans parler de sa chorale ? Surtout que cette chorale-là vaut le détour ! Imaginez donc un organiste qui, s’il n’a pas trop de problèmes pour trouver les notes, n’a qu’une très vague idée de la signification du mot « tempo »… Ajoutez trois hommes sur une mezzanine au fond de la chapelle qui manifestement ne savent pas lire les notes. Ensuite complétez par des fidèles qui semble-t-il ont comme but de faire durer les chants aussi longtemps que possible, tout en chantant aussi faux (et souvent aussi fort) que possible, et vous avez un ensemble à la cheville de laquelle la chorale légendaire des Fournils n’arrive certainement pas…
Tout cela est acceptable, me direz-vous. Oui, mais il y a encore une petite chose. Quelle ne fut pas ma surprise, lorsque après la fin de la messe, je vis Monsieur l’Abbé revenir à la chaire pour prêcher un deuxième sermon? Ce qui fut dit le fut en Allemand, langue à laquelle je ne comprenais pas grand chose à l’époque, mais je pus saisir tout de même quelques mots, parmi lesquelles « Évêque », « Rome », « Crise » etc. Un topo sur la crise de l’Église donc. C’est une vraie Paroisse, ça!
Et pendant ce temps là, Bienvenu M’butu Mondondo, vient de lancer une action judiciaire en France afin d’obtenir le retrait de l’album: «Tintin au Congo» pour « racisme et xénophobie »…
Bonne mère…
Il ne se passe pas un jour sans que l’on nous rabâche les yeux et les oreilles du Ramadan qui débute tout juste.
Certains responsables marketing auraient laissé entendre que la couverture médiatique donnée à ce temps de purification (sic) serait au moins équivalente à celle des fêtes chrétiennes à travers l’année. A titre d’exemple, l’éclipse quasi totale de l’Assomption du cirque médiatique.
Abdelwahab Meddeb (responsable d’émission sur l’Islam pour France Culture) déclarait récemment : » Le jeûne (musulman) n’appartient plus à l’exercice spirituel, à la discipline au sens fort du terme, ce qui mérite le respect. [....] aujourd’hui, le jeûne est essentiellement un phénomène social. Que les gens jeûnent ou pas ne regarde qu’eux. Mais si c’est un jeûne coercitif, violent, et que celui qui jeûne méprise celui qui dé-jeune, voire exerce sur lui une forme de police des mœurs, il faut dire stop. En Égypte, où je me trouve, je constate que le jeûne est quelque chose de construit. Ce qui compte n’est pas que l’individu fasse sa propre expérience du jeûne. Le jeûne sert à restaurer le pacte communautaire ».
Il prend l’exemple de l’Égypte, mais en filigrane sa pensée s’attache aussi aux Banlieues européennes, où la contrainte sociale est très forte et où, hélas, elle se confond avec la contrainte religieuse.
Meddeb insistera un peu après sur la dimension collective de l’islam, qui n’est pas, comme le christianisme, une religion personnaliste. C’est la soumission à la Communauté, qui, dans son unanimité présumée représente Allah lui-même. C’est pourquoi, lorsqu’on observe pas une règle, ce qui compte, dit le hâdith cité par Meddeb, c’est que la communauté ne s’en aperçoive pas. Peu importe de mentir sur l’islam (ou de garder le silence sur tel ou tel aspect gênant) si c’est pour le service de la communauté. La recomposition intégriste que l’on observe dans nos banlieues obéit aux principes de cet unanimisme religieux.
Chacun croit bon en ce moment d’y aller de son ptit encouragement : « Et bon Ramadan! » Et pourtant, il me semble que ce souhait, valable de personne à personne, ne vaut pas collectivement pour l’islam. Autant ce salut religieux collectif ne me choquerait pas adressé aux juifs, parce que nous sommes de la même matrice, autant un salut religieux collectif aux musulman est théologiquement plus difficile à admettre, parce que les matrices sont différentes et que la matrice islamique se sent partout vocation à se substituer à la matrice biblique dont vivent ceux que le Coran appelle solidairement et souvent dans le même mépris (voir sourate 9) « les gens du Livre ». (d’après metablog)
Bref… J’en viens au vif du sujet. Le sieur Kikijoli attaque son Carême, ou son Ramadan (pour être dans le vent), puisqu’aujourd’hui (Lundi 31 août nous sommes à J-39). C’est la dernière étape, le dernier col.
Les hautes instances accordent une immense confiance à ce jeune homme. La préparation psychologique a été excellente et les derniers réglages du we devraient grandement l’aider à tenir le coup.
Souhaitons lui bon courage, bonne chance et belle assiette dans cette dernière ligne droite. Qu’il ne flanche pas, la tête haute, le regard fier et la cotte solidaire, afin que le 10 Octobre il trouve en sa frisée la femme forte des livres sacrés:
« Qui trouvera une femme vaillante ?
Son prix l’emporte de loin sur les perles.
En elle se confie le cœur de son mari, et les profits ne lui manqueront pas .
Elle se procure de la laine et du lin, et travaille de ses mains allègres.
Elle se lève qu’il fait encore nuit, elle donne la nourriture à sa maisonnée et leur tâche à ses servantes.
Elle voit un champ, elle l’achète, du fruit de ses mains elle plante une vigne.
Elle sangle ses reins fortement et affermit ses bras pour le travail.
Elle sent que ses affaires prospèrent, sa lampe ne s’éteint pas la nuit pour repriser les chaussettes.
Elle met les mains à la quenouille et ses doigts saisissent le fuseau.
Elle tend main au pauvre et ouvre ses bras à l’indigent.
Elle ne craint pas la neige , car toute sa maisonnée a double vêtement.
Elle tisse des couvertures de lin fin, et son vêtement est de pourpre.
Son mari est considéré aux Portes de la ville, quand il siège avec les anciens du pays en buvant de la cervoise fraîche.
Elle fait du linge fin et le vend, elle livre des ceintures au marchand.
Force et splendeur la revêtent, et elle se rit du jour à venir.
Elle ouvre la bouche avec sagesse, et un enseignement fidèle est sur sa langue.
Elle surveille la marche de sa maisonnée, et elle ne mange pas le pain de l’oisiveté.
Ses fils se lèvent et la proclament heureuse, son mari fait aussi son éloge : « Bien des filles se sont montrées vaillantes, mais toi, tu les surpasses toutes ! »
Trompeuse la grâce et vaine la beauté !
La femme qui craint le Seigneur, c’est elle qui sera louée.
*
* *
NB: Il paraitrait qu’une version moderne du texte serait à l’étude. Le père Barouin songerait à rajouter le verset suivant:
«Elle voit un bil-bok’OK, elle le défonce. Grave»
« Homme sans femme, cheval sans bride;
femme sans homme, barque sans gouvernail »
« Prends une femme et dors, elle aura soin de t’éveiller » .
« Quand un homme prend une femme, il cesse de craindre l’enfer » .
Il est un mal qui ronge nos paroisses, trouble notre jeunesse et inquiète sérieusement les élites du Tra-di-land. En effet, les légions du célibat grossissent chaque jour et ce au sein même de nos paroisses. Face à la montée de l’islamisme et de leur démographie galopante, face à l’érosion de la France, il serait bon que notre jeunesse mette la main à la pâte et apporte sa contribution au combat de demain.
Fort heureusement, ceux qui ont eu le cran de s’engager dans les liens du mariage compensent l’inactivité forcée de tous les autres. Mais cela ne suffit pas, cela ne suffit plus. Il faut y remédier et rassembler ces brebis égarées. Qui dit remèdes, nécessite diagnostic… Comme beaucoup, essayons de cibler les causes profondes de ce célibat prolongé et d’y mettre fin.
Le Tra-di Dé-chaîné s’était déjà penché en son temps sur le mal de ce siècle: Pour un Carca de Niort, pour un Foutriquet des Justices, combien de Cancrelas d’Alexandrie, de Kelinette cendrée, ou de Chamant Brushingué ? Poser la question c’est un peu y répondre.
On se souvient de l’initiative heureuse de ce journal (NDLR : proposer des fiches signalétiques des jeunes gens et jeunes filles en recherche de l’Amour afin de leur permettre de sauter le fossé des convenances et du qu’en dira-t-on.) initiative qui avait permis au Foutriquet des Justices et à sa Zezette de s’embraser mutuellement, ou encore au kikijoli de défriser l’ex Frisée.
[On rappellera cependant avec à propos la conclusion de l’édito : "La chaleur du lit ne fait pas bouillir la marmite".]
Aujourd’hui, même si les rangs se sont quelque peu éclaircis, les volontaires ou pseudo volonto-indécis, sont encore bien nombreux.
Le fait est que nombre de jeunes filles tra-dies ressentent souvent, sans se
l’avouer ou l’avouer aux autres, une sorte de rejet épidermique envers le mariage. En effet, celles ci souhaitent éviter toute reproduction du modèle familial qui les a fait plus ou moins souffrir, soit par un manque d’affection ou d’attention, soit par un certain automatisme dans la vie de tous les jours (procréation, enfermement dans les tâches ménagères et la tripotée d’enfants à élever, sacrifices de la vie quotidienne, exigences parfois tatillonnes, absence du mari qui travaille pour quatre voire cinq voire six…(cf homélie du Père Barouin).
On ne peut se mettre des œillères, ce XXIème siècle, ses exigences, son pouvoir d’attraction et surtout son hédonisme effréné déteignent plus ou moins inconsciemment sur nos jeunes filles et certaines ont tôt fait de faire une croix, qui temporairement, qui pour de bon, sur le mariage.
Et pourtant les géniteurs de qualité ne manquent pas. Bien souvent ces demoiselles ont la possibilité de faire d’excellents choix mais bloquent pour les raisons susmentionnées.
Le Tra-di est un animal cérébral. Le cheveu est examiné au microscope, coupé en 77 fois 7 fois. Le Tra-di réfléchit TROP. Le milieu, les goûts partagés, le centre de messe, les échéances futures, la pression du monde, la méthode billings, les bretelles en lieu et place de ceinture etc etc…
Des problèmes matériels également. Une position instable, de maigres ressources financières sont des facteurs non négligeables. La fin du mariage étant la procréation, une personne au fond de culotte râpeux, pourra se sentir gênée au point d’admettre qu’elle ne pourrait subvenir à l’entretien de sa famille.
Loin de moi l’idée de laisser croire que toutes ces choses ne doivent point être méconnues, pesées et soupesées de la part d’un jeune, mais en résumant à l’extrême, le mariage n’appartient ni au monde tra-di, ni à quelque monde que ce soit, ni même à l’ordre des idées … Certes nous avons tous plus ou moins en tête ces statistiques sur la solidité du mariage aujourd’hui, cet exemple de l’oncle machin et de son mariage désastreux… L’engagement fait peur : vivre avec la même personne 60 ans durant peut sembler castrateur. (« Qui se marie à la hâte se repent à loisir« )
Désormais, on rêve à la personne idéale, bercé par le mythe du prince charmant qui n’existe pas (Fennecs mis à part, nous avons tous des défauts et sommes de perpétuels insatisfaits en quête de perfection), certains prennent des habitudes de célibataire, de plus en plus difficiles à sacrifier avec le temps qui passe…
Rien n’est simple ; tout est possible, tel pourrait être le credo de cet âge.
L’adulescence étant devenu un état de vie dans la plupart des milieux, et l’avenir étant tout sauf sûr, les « jeunes » préfèrent se plonger dans l’instant au lieu de bâtir un futur incertain. Cette fuite en avant n’existait pas pour ainsi dire autrefois : la société faisait que l’individu ne se torturait pas les méninges pour prendre un conjoint : on se mariait non pas parce qu’on s’aimait à la folie mais pour s’aimer et s’entraider ou tout au moins pour mener vie commune et être le plus heureux ainsi. (Molière : « L’amour est souvent un fruit du mariage« )
Il semble donc falloir un peu de folie pour s’engager aujourd’hui.
Mais c’est oublié que le Mariage est fondé sur la CONFIANCE.
Cela m’étonne toujours, dit Dieu
D’entendre les gens dire :
Nous sommes mariés!…
Comme si on se mariait un jour!
Laissez-moi rire.
Comme si on se mariait une fois pour toutes.
Ils croient que c’est arrivé, et qu’ils peuvent vivre,
Vivre de leurs rentes d’amour de gens mariés.
Comme si on se mariait un jour.
Comme s’il suffisait de se donner une fois, une fois pour toutes.
Comme si moi-même, j’avais fait le monde en un jour;
Comme s’il ne fallait pas, à tout prix, par un bon sens enfin,
Se marier tous les jours que je fais.
Les hommes ne doutent de rien!
Deux moitiés ont tant à marier!
Quand on a été vingt ans seul,
Jeune homme seul, jeune fille seule,
Si différents,
De souches étrangères l’une à l’autre
Depuis des générations d’antan.
Que de choses à donner et à recevoir.
Que de choses à recevoir et à donner, mes enfants!
Charles Peguy
Reste, pour une poignée, le problème de l’élection. Les temps sont durs, la moisson est grande et les ouvriers peu nombreux. Ce choix est dur à poser et à clarifier. Certaines personnes s’y perdent et préfèrent restées célibataires, quelque peu déconnectés de la famille. D’autres ont peut-être la vocation religieuse ou/et sacerdotale mais n’ont pas trouvé « chasuble à leurs pieds », un ordre, un séminaire, qui leur convienne.
En règle générale, le célibat n’est pas un choix mais un état subi. 
Il n’est pas bon que l’homme soit seul. Plongés dans une société séculaire qui renonce à Dieu, il n’est pas étonnant que de nombreuses personnes de bonne foi se retrouvent seules malgré elles. Mais, quand on interroge la jeunesse célibattante, il en ressort que, pour les garçons, les problèmes viennent des filles, trop féministes, trop frileuses, trop légères, trop tradies, trop maquillées, pas assez, quand ces demoiselles estiment que leur célibat tient à la peur de l’engagement masculine [phobie qui n’est pas née de la dernière pluie, vieille comme le monde même... Ah si Adam ne s’était pas em**** dans le paradis, Dieu ne lui aurait pas donné Eve.
[Pas d'Eve, pas de pomme. Pas de pomme, pas de péché. Pas de péché, pas de fatigue. Pas de fatigue, pas de travaux. Pas de travaux, pas de palais.]
Néanmoins ce ressenti est plein d’espérance car il laisse entendre qu’hommes et femmes cherchent en grande majorité à se marier (si si), et que les causes du célibat tardif, bien que complexes, ne sont nullement irrémédiables!
Quoiqu’il en soit, voici d’ores et déjà quelques pistes pour certains et certaines :
Enfin, pour les cocus de passage, n’oubliez pas:
« Si votre voisin vous pique votre femme,
le meilleur moyen de se venger, c’est de la lui laisser »
ca va le prix on les recevrait quand ?Pensez-vous qu'on devrait changer ou modifier le thème de ce blog?
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