- « Elle est de retour! »

- « Elle – est – de – retour! « 

- « Regarde ça, Richard, magnifique! »

- « L’ange s’est envolé, l’ange s’est envolé! »

Le conte de fées se termine souvent ainsi:
Ils se marièrent (ça c’est fait) et eurent beaucoup d’enfants. (c’est en cours)

Par un 10 octobre ensoleillé, Clothilde et Thibault unissaient leurs destinées pour le meilleur du pire, le suprême à la Edgar, le soufflé gratiné, la salade de frisée et la tartiflette sauce kikijoli.

9 mois plus tard (j’ai bien dit 9 mesdames et messieurs), le 10 juillet, Albane pointait le bout de son nez, puis sa frimousse fripée et enfin sa petite tête toute chevelue sous l’œil épuisé de sa maman et défaillant de son papa.

• Très vite on sut retrouver chez elle des traits de ressemblance fortement marqués avec ses géniteurs: de sa mère une chevelure brune fortement développée et de grands yeux très curieux du monde l’entourant (ce genre de défaut est hélas surement porté par un allèle dominant)
  
• de son père, un sens aigu de la répartie (NdlR: comprendre: une voix qui porte…) ainsi qu’une fâcheuse tendance à vous pétarader au nez, l’air de rien. (Eh mais j’ai oublié d’éteindre la lumière du salon)

Cette petite là allait être au centre de l’un des plus gros débats du Tradiland: la non invitation de la famille KikiJoli pour la semaine Carlipa Volume 3, la GO en chef, Manounou, ayant décrété que l’état de famille avec jeune enfant n’était pas compatible avec  les activités Carlipiennes. Scandale, roulement de tambours, gonflements de pecs du rouquipue, moustache du bon David qui s’allonge, cheville d’Hélène qui vibre et mèche de l’affreux Jojo qui vire au blond platine.

Le baptême eut lieu à Gâstines (belle introduction dans l’église de toujours); les festivités suivirent à la Saulaie, berceau de la Fennequie, terre d’asile, de paix et de douceur en ce monde de violences et d’injustice.

Toute la Fennequie souhaite d’ores et déjà longue vie, bel amour et charme dévastateur à la frisée 2.0 pour qu’en son temps, elle aussi, emporte le bon parti 2.0, j’ai nommé Barnabé Artur-Bourmaud. (petit fils du grand Christian. Pourquoi?)

*

*     *

Il semblerait maintenant qu’assez de temps se soit passé pour que les esprits se soient calmés. Il a donc été décidé d’ouvrir les commentaires à quiconque voudra participer à une éventuelle discussion. Non pas que ca arrive souvent, mais nous espérons justement favoriser un climat de liberté de parole, bien sûr dans le respect des personnes.

Rien n’oblige cependant à respecter les idées.

Concrètement, pour éviter les spams, un premier commentaire sera quand même soumis à modération, mais cela n’engage pas à ouvrir un compte sur ce site.

Récemment plusieurs des nôtres ont émis le souhait de voir apparaitre sur ce site une bannière d’entête. Je suis entièrement d’accord avec l’idée mais je ne possède malheureusement pas assez de photos pour pouvoir en faire la réalisation moi-même.

En conséquence de quoi, je vous demande de me faire parvenir (sur mon compte gmail) toutes les photos que vous croyez dignes de faire partie de cette entête. S’il y a assez d’images, je ferai même une entête qui change en fonction du temps.

Ça va être bien, ca va être très bien même…

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N’hesitez pas à preciser vos eventuelles idées dans les commentaires!

Un jour, notre Foutriquet Bondissant nous montrera la voie !

03h12 – Vianney Foutriquet vient d’arrêter le temps pendant son sommeil.
03h13 – L’écoulement du temps reprend, mais pendant cette durée, c’est autant de miséreux, de malades, de combattants, de nécessiteux qui auront été épargnés.
07h40 – Le réveil sonne – Foutriquet le repousse de dix minutes.
07h50 – Le réveil sonne – Foutriquet le repousse de dix minutes.
08h00 – Le réveil sonne – Foutriquet le repousse de dix minutes.
08h10 – Le réveil sonne – Foutriquet l’arrête en restant sur ses appuis, la tête collée à l’oreiller.
08h11 – Écoeuré, le réveil court-circuite.

09h00 – Foutriquet prend son petit-déjeuner, plonge les deux poings dans le paquet de céréales, enlève rapidement le oufball offert en cadeau pour le dégager avec précision dans la chambre de son fils de l’autre coté de la maison.
09h04 – Le grille-pain éjecte violemment une tranche de pain par surprise – Elle atterrit dans l’assiette de Foutriquet, resté calé dans sa chaise.
09h59 – Foutriquet arrive en vélo au centre d’entrainement et bloque l’entrée du parking.
10h30 – Début de l’échauffement.
11h00 – Une séance de tir est programmée.
11h01 – Johninho, Carca, Pal’, Le tabouret et Cancrelas appellent le kiné et sont dispensés.
11h02 – Il ne reste que Keul et Louis pour participer à la séance de tir. Keul s’élance. Pénalité: trois points.
11h03 – Louis reçoit un SMS « Louss’, di ke T blessé ». Louis n’étant pas blessé et tenant à montrer ses qualités, s’élance et tire. Foutriquet l’arrête pendant qu’il remonte sa chaussette.
11h10 – Pied droit, ça ne rentre pas, Louis essaye du pied gauche.
11h15 – Pied gauche, ça ne marche pas non plus.
11h20 – Louis essaye au point de penalty.
11h21 – Finalement, Louis essaye cinq mètres devant le point de penalty.
11h22 – Louis pleure.
12h00 – Douche après l’entraînement. Seb fait tomber le gel douche en voulant en déposer sur sa brosse à dents, et juste avant que Joninho ne marche dessus, Foutriquet plonge et l’enlève prestement.
12h01 – Johninho continue son chemin en regardant Foutriquet, se cogne au lavabo, et se blesse au genou.
12h30 – Déjeuner collectif. Ptit Seb et Louis font table à part et se partagent un paquet de Pepito.
12h43 – Cancrelas essaye de blaguer et commence d’envoyer des olives sur ses camarades. Foutriquet les arrête.
12h43 – Cancrelas essaye toujours de blaguer et commence d’envoyer des petits pois sur ses camarades. Foutriquet les arrête.
12h57 – Cancrelas louche dangereusement sur les bières. D’un regard ferme, Foutriquet l’arrête.

13h30 – Sieste. Vianney Foutriquet ferme les yeux . Carca, Pal’, Le tabouret , Pin’s, Didier et Cancrelas sortent en douce de la salle de repos pour faire une séance de tirs avec Ptit Seb.
14h25 – Seul face au but vide, Pal’ déclenche une frappe surpuissante. Dans son lit, Foutriquet se retourne. Le poteau repousse le ballon. Carca tente de reprendre. Foutriquet baille. Air ball …
14h30 – Foutriquet se réveille et jaillit sur ses pantoufles, placées à la limite du hors-jeu, dans le dos de Cyril encore endormi. Plus loin, Keul se plaint du manque de couvertures.

17h00 – Foutriquet participe à sa deuxième séance d’entraînement de la journée, réservée aux gardiens. Keul s’installe au volant d’un car lance-roquettes spécialement tuné et le règle pour l’expédition de vingt ballons par minute.
17h32 – Pause. Une mer de ballons s’étend tout autour des cages inviolées de Foutriquet. Une goutte de sueur finit par se former sur sa tempe et menace de couler dans son oeil droit. Il l’expédie au-dessus de sa barre d’une claquette de la paupière.
17h35 – Keul relance la machine au moment où, envoyé par ses coéquipiers, Louis, revêtu de collants à motif jacquard, traverse le champ de tir en déclamant des poèmes, un luth accroché dans le dos. Imperturbable, Foutriquet stoppe une fois de plus tous les ballons ainsi que les dents de Louis.

18h31 – Foutriquet prend une nouvelle douche et se concentre pour ne pas arrêter les gouttes.
18h44 – Réunis par un sponsor, Foutriquet et le gardien champion olympique de hand-ball Thierry Omeyer sympathisent au cours d’une séance photo.
19h36 – Les deux portiers décident d’aller sceller leur nouvelle amitié autour d’un verre, au bar du coin. Avisant un baby-foot, ils se lancent dans une partie.
20h13 – Toujours 0-0.
21h27 – Toujours 0-0.
22h36 – Toujours 0-0. Les deux hommes décident d’un commun accord d’arrêter la partie, la balle de liège n’ayant plus la taille que d’une cacahuète.

22h45 – Foutriquet rentre chez lui, car Thérèse l’attends.
23h02 – De retour à son domicile, Foutriquet reçoit un coup de fil de son agent, qui lui propose une campagne publicitaire pour Bilto magazine, intitulée « Le tiercé quarté, c’est Foutriquet ». Le gardien international l’arrête puis intercepte un double appel.
23h00 – Foutriquet envoie un sms à Louis : « Si tu reviens, j’arrête d’arrêter tout ».
23h16 – Voyant le sommeil encore loin de sa surface de réparation, Foutriquet plonge vers ses étagères et en ressort une sélection de ses films préférés – La Forteresse noire, The Wall et L’Impasse.

Après le succès de la collection automne/hiver 2009, les Fennecs remettent le couvert pour cette édition automne/hiver  2010.

D’inspiration trendy-tradi, le prêt à porter Fennec entend réconcilier Conciliaire et Tradi de souche, mères au foyer et donzelles échevelées, prestance le-vesque et rondeur MacDonaldienne, barbe rousse et cheveux de jais…

Si vous voulez être dans le vent en adoptant la rock attraditude, les articles issus de cette collection sont incontournables pour votre garde-robe. Présenté en ouverture de gamme, un tee-shirt deux coloris dérivé du style I love NY vous permettra d’afficher un look à la fois chic et décontracté. Cette pièce se mariera parfaitement avec le pantalon de velours effet cuir proposé dans la même collection.

Enfin pour combler les amoureux transis des robes à fleurs, la collection vous propose également une suggestion très riche de cravates et de cravates.

N’hésitez plus, jetez vous à corps perdu, Faîtes votre mue, vous ne serez point déçus!

Série limitée.

SURSUM

CORDA

MARCEL

VAINCRA

© Copyright -FENNECS – 1001-2010

Chaque année devait être la bonne ! Toujours une raison ou un évènement : nouveaux maillots, recrue fantastique, forme physique exceptionnelle, vingtième tournoi… Et puis chaque année c’est la déception !!!
Alors sans vouloir souligner un quelconque évènement rappelons nous juste que ces années sont sans doute les dernières avant le déclin !!! Profitons de l’amitié simplement et jouons pour le plaisir (comme avant !).

L’heure fatidique a enfin sonné. Les derniers récalcitrants s’en sont retournés, la démarche pesant et le regard absent, dégommant nonchalamment d’un brodequin usé les marrons jonchant la chaussée. Les ondées se multiplient alors que les jupes disparaissent. Triste saison que l’automne…

Oui mais NoN!
C’est aussi le retour des affaires sérieuses, match de rentrée, fair play et ptit rosé sous la caresse d’un soleil indolent.
Direction le MJ Bretagne, finaliste à Paris, gros client au jeu solide et solidaire.

L’occasion de savourer le chemin parcouru et de retâter la baballe après une looooooooooongue trêve estivale.
This is madness de reprendre sans préparation… Non non this is Fennec mon bon monsieur.

Suite à la demande générale d’au moins deux personnes, j’ai décidé de décrire ici mes impressions de la paroisse de Vienne. En effet, il est bon de pouvoir comparer entre les différentes paroisses de par le monde, afin de pouvoir juger de l’évolution des nôtres.

Ayant reçu l’adresse où je devais me rendre pour pouvoir assister à la messe dominicale, je m’y rendis bien à l’heure. Heureusement, d’ailleurs, car la chapelle est loin d’être visible, étant au fond d’une cour. On y pénètre par un tunnel sous un bâtiment. A l’autre bout de ce tunnel se trouve un hangar, comme il se doit, aménagé en chapelle, avec un toit qui n’est pas tout à fait étanche. Jusque là donc, tout  va bien, l’étranger n’est pas dépaysé.

Mais, mes amis, là où la chose se corse, c’est lorsqu’on entre dans la chapelle. Il faut quand même le dire, il se trouve dans cette paroisse une collection de paroissiens parmi les paroissiens, du genre de ceux qu’on ne voit qu’une fois par an au fameux rassemblement de paroissiens itinérants, le Pèlerinage de Chartres. Il y a le vieux barbu tout de blanc vêtu, qui délaissant les bancs pourtant confortables, préfère s’agenouiller au fond, en plein milieu du passage. Il y a la vielle dame, avec ses cinq livres de messe dans un sac plastique. Il y a les vieux messieurs, habillés en costume traditionnel. Il y a évidemment la jeune fille timide que l’on connait tous. Il y a surtout son alter égo masculin, l’homme de 30 ans, tout de gris vêtu (sauf les chaussettes blanches et les chaussures noires, bien visibles sous son pantalon trop court, et sa chemise blanche sur laquelle pas un seul bouton ne reste ouvert).

Et puis, comment parler d’une paroisse sans parler de sa chorale ? Surtout que cette chorale-là vaut le détour ! Imaginez donc un organiste qui, s’il n’a pas trop de problèmes pour trouver les notes, n’a qu’une très vague idée de la signification du mot « tempo »… Ajoutez trois hommes sur une mezzanine au fond de la chapelle qui manifestement ne savent pas lire les notes. Ensuite complétez par des fidèles qui semble-t-il ont comme but de faire durer les chants aussi longtemps que possible, tout en chantant aussi faux (et souvent aussi fort) que possible, et vous avez un ensemble à la cheville de laquelle la chorale légendaire des Fournils n’arrive certainement pas…

Tout cela est acceptable, me direz-vous. Oui, mais il y a encore une petite chose. Quelle ne fut pas ma surprise, lorsque après la fin de la messe, je vis Monsieur l’Abbé revenir à la chaire pour prêcher un deuxième sermon? Ce qui fut dit le fut en Allemand, langue à laquelle je ne comprenais pas grand chose à l’époque, mais je pus saisir tout de même quelques mots, parmi lesquelles « Évêque », « Rome », « Crise » etc. Un topo sur la crise de l’Église donc. C’est une vraie Paroisse, ça!